Come suggerito da più voci (beh, una) nei commenti, si bandisce qua un grande concorso. Chi vuole partecipare, invii via mail a questo indirizzo un aneddoto inconcludente secondo le modalità che spiego sotto, scritto il più possibile secondo l’infondibile stile dei Pinguini. Gli aneddoti inconcludenti verranno pubblicati tutti insieme in forma anonima e poi verranno votati. Ovviamente,  insieme a tutti gli articoli farlocchi verrà pubblicato anche quello vero.

L’articolo dovrà essere sul tema “La gara di geografia di quarta elementare” e dovrà citare almeno i seguenti personaggi: Luca, la maestra Suor Maddalena, Mariangela ed Emanuele. Non ci sono limiti al numero di battute, ma se volete apparire verosimili dovete regolarvi anche da questo punto di vista. La data di scadenza è il 31 ottobre 2008, e gli articoli saranno pubblicati all’inizio di novembre appena mi riprendo dalle fatiche di Lucca Comics.
Il vincitore sarà colui che verrà votato dai commentatori come il più verosimile, cioè quello più vicino al mio stile. Non vale votare per se stessi: lo so che gli articoli sono in forma anonima, ma io lo so chi sono gli autori. Al vincitore andrà una splendida maglietta Warhol puppa offerta dal tenutario. Questa volta davvero! Se però, come probabile, l’articolo più votato sarà il mio, mi terrò la maglietta. Questo è un concorso educativo, e quindi è come la vita vera, non ci sono premi per il secondo arrivato.

Sì, lo so che il “post sulle chiavi dei motori di ricerca” è considerata l’ultima spiaggia del blogger senza idee, ma ho deciso che una volta all’anno, in autunno, me lo posso concedere. Via alle danze degli imbecilli! (Ho infatti deciso arbitrariamente che tutti quelli che hanno fatto queste ricerche sono imbecilli, anche se la ricerca era seria. Pinguini nel salotto, un luogo di rara crudeltà anche all’interno della Rete, che è comunque un posto crudele)

joe di brutto top: yeah, minchia sì!
wikipedia temi il primo giorno di scuola: una doverosa premessa: nel mese di settembre sono sommerso dalle visite di gente che cerca varianti di “Tema il primo giorno di scuola”, chiave per la quale sono al primo posto in Google grazie a questo post. Sono basito non solo dalla pigrizia dei ragazzi che cercano temi fatti, ma anche da quella dei professori che propongono a valanga un tema così banale. In ogni caso, questo qui che è talmente abituato a cercare su wikipedia da pensare di trovarci il tema già fatto si candida al premio di Re degli Imbecilli in questo lotto.
come si chiama un gruppo di pinguini: dato che sono uccelli, uno “stormo” di pinguini. Questo geniale internauta, comunque, fa parte della categoria di imbecilli che io chiamo delfisti, ovvero quelli che pensano che i motori di ricerca siano oracoli a cui fare una domanda per avere una risposta. Sono una categoria soprendemente diffusa.
donna paffuta sempre piaciuta: paffuta? ohibò…mi sta facendo venire un dubbio…e se questo imbecille avesse la soluzione al mistero?
stronza: a te e tua sorella.
ottenere pass lucca comics -password: basta pagare o essere un ospite di riguardo, e hai ragione, non serve una password.
come disegnare un extraterrestre: ma disegnalo come ti pare! Intanto nessuno potrà dirti che non assomigliano a quelli veri!
testo canzone heidi in tedesco: Heidi, Heidi, über alles, über alles in der Welt.
riassunti l’autista di professione: l’aut. di prof.
plurale di shampoo: il plurale di shampoo è “capistazione”.
luca ventimiglia biografia: ora ho paura.
belgio favole e fiabe ber bambini: in Belgio sono troppo belgi per avere favole e fiabe per bambini. Maledetti belgi!
ragazza spiata mentre fa la cacca: contento tu…
il mio primo giorno di scuola alle superiori: ecco, passi alle elementari, al limite alle medie… ma che alle superiori si faccia fare ancora questo tema è ributtante! Anch’io me lo andrei a cercare su internet!
house palla muro: secondo me questo imbecille cercava informazioni su quanto un muro possa fermare l'”house a palla”. Invece purtroppo ha trovato informazioni sulla palla muro. La Rete è davvero un posto crudele.
sinonimo di stronza: secondo il dizionario dei sinonimi e dei contrari, nessuno. Devi usare proprio “stronza”, ma vedrai che il prof, correggendo il tema sul primo giorno di scuola, non si accorgerà delle ripetizioni.
ve le racconta sergio paoletti: no, pietà!
pinguino paperino: o pinguino, o paperino! Aut, aut!
sotto il ponte di baracca c’è mimì che fa la cacca: Pierin, al massimo Ninin. Mimì è in fabbrica.
temi i miei primi giorni di scuola: povera stella, nemmeno uno solo! Hai tutta la nostra solidarietà, amico imbecille!
i pinguini e di cosa sono curiosi?:  Ed è proprio una bella domanda! E secondo me i pinguini non sono curiosi. I pinguini e vogliono solo mangiare, riprodursi e cagare. E no, e non ballano né cantano.
vomito verde enciclopedia: questo imbecille ha anche fatto una ricerca quasi sensata, chiedendo un’enciclopedia in cui capire cosa significa il vomito verde. Però (e probabilmente in questo caso sono più imbecille io) a me viene da pensare a uno che ha vomitato verde su un’enciclopedia, o ha vomitato su un’enciclopedia verde, e ora non sa più come fare.
mie sloggi: le hai addosso, imbecille.
trucchi per calcinculo: i più auto-nominati ganzi si mettevano a circa 3/4 di giro prima del “fiocco” e facevano qualche passo indietro per aver slancio, in modo da prenderlo già al primo giro. Ti dirò, non è che la cumpa li rispettasse di più per questo.
chi a iventato la walt disney : l’Imperatore degli Imbecilli, signori. (No, non è l’Imperatore che “a iventato” la Walt Disney, sei tu! No, non sei tu che “ai iventato” la Walt Disney! Oh,  io ci rinuncio…)
creare bocchino: dato il verbo utilizzato credo che questo imbecille volesse trovare davvero un sito che gli spiegasse la procedura artigianale per costruire un bocchino di qualche genere. Purtroppo temo che troverà siti di altro genere (ivi compreso questo): la Rete è un posto crudele.
il dente non c’e’ piu’ nel gergo porno: ohibò, questa non l’ho mai sentita. Qualcuno lo sa? Mi incuriosisce!
dare del voi cavalieri zodiaco: dai, non è difficile. “Signor Pegasus (anzi: Cavalier Pegasus), accomodatevi! Gradite un po’ di te?”
su quale canale fanno holly e benji: a memoria d’uomo è sempre stato su Italia 1. No? Vabbè, scanala un po’, prima o poi lo becchi.
avete visto su youtube paninaro paternò: no! Avrei dovuto?
enciclopedia di fagioli :  se la trovi, fammi un fischio. Pensa che spasso, duemila pagine di fagioli! Prot! Ah, ah!
chi mi può fare un tema sul suo primo giorno di scuola:  come tutti i delfisti, questo imbecille vede la Rete come un organismo vivente; non chiede nemmeno un tema già fatto, pretende che il motore di ricerca lo metta in contatto con qualcuno che gli sappia risolvere il problema.  Molto Web 2.0 , in effetti.
passeggio umanizzato: sì, lo so che è un lapsus e che l’imbecille di turno volena scrivere “paesaggio umanizzato”, ma, come ormai avrete capito, “la Rete è un posto crudele” e io lo derido. Prrrr!
tavolini da salotto con elefante: no, dai, sono di cattivo gusto.

All’anno prossimo! (o anche prima se sono senza idee…)

Ho vissuto 34 anni ricchi. Non ci credete? E allora sappiate che:

• Ho visto una Fiat Coupé di colore rosso in cui il proprietario aveva tolto il marchio “Fiat” per appiccicare un bollino “Ferrari”. Non so chi sperasse di ingannare con questo stratagemma.
• Ho visto un signore con la cravatta infilata dentro i pantaloni. Certo, così non sbatacchia in giro. Che colpo di genio.
• Ho visto una coppia di tedeschi pasteggiare a caffelatte. Mangiando le cozze.
• Ho visto un signore ordinare una pizza col salmone, e poi scartare amorosamente tutti i pezzettini di salmone.
• Ho sentito un collega, noto per piccarsi di essere un fine conoscitore della lingua di Albione, dire al telefono “I will send you the FAQ”. Purtroppo ha pronunciato questa parola all’italiana: “fac”.
• Ho visto un uomo asserire di bere succo d’ananas per dimagrire, perché contiene “gli acidi che sciolgono i grassi”.
• Ho visto un uomo con un calzino infilato nel pacco per simulare volume dove volume non c’era. Come faccio a sapere che non fosse John Holmes? Non aveva i baffi, e ad un certo punto il calzino è sceso.

E ora ditemi: che me ne faccio dei raggi B e dei Bastioni di Orione con queste esperienze al mio attivo? C’è abbastanza da divertirsi con la mera umanità terrestre!

Avete di meglio da suggerire? Fatevi avanti!

Provided by Golosino Inc.

(silly)
Quasi per caso, mi son reso conto che la maggior parte delle mie mutande sono di marca Fila o Sloggi. Non ho potuto fare a meno di notare come si tratti quasi di sinonimi: “Fila” è imperativo del verbo “filare”, mentre “Sloggi” è congiuntivo esortativo del verbo “sloggiare”. Stupore!
Da grande fonderò una fabbrica di mutande e la chiamerò Pussa via. Poi qualche deficiente scriverà un articolo su un blog facendo battute su pussa/pussy. E’ difficile la vita di noi imprenditori, ma d’altronde, il karma non perdona.

Negli anni ’80 avevo l’abbonamento a Topolino. Non lo leggevo proprio tutto: al di là dei fumetti, erano ben poche le parti testuali che mi interessavano. Come sopportare gli oroscopi o la zuccherosissima posta Qui Paperino Quack? Eppure, c’era una rubrica nell’ultima pagina che mi attraeva perversarmene: le barzellette di Sergio Paoletti, pubblicate in una rubrica dall’azzardato titolo Risate Boom. Avevate rimosso? Male! Ecco qualche esempio reale:

Il gelato alla granita: – Su, non essere così fredda, vieni con me! -Già, e se poi ti squagli?
Perché la pioggia è distratta? Perché cade sempre dalle nuvole.
Perché il tubo catodico si dà un mucchio di arie? Perché lavora per la televisione.
Perché il caffè è nero? Perché viene sempre preso in giro dal cucchiaino.
Perché le poltrone di prima fila sono molto timide? Perché sono riservate.
Che ridere se il tennista sbagliasse la battuta e ridesse lo stesso!
Cosa dice un cucchiaino alla bustina di zucchero? Ci vediamo nel solito caffè!
Più piace, più se ne butta. Che cosa? La pasta!

Quella del tennista è la mia preferita.
Ora, parliamo del signor Paoletti. Sarebbe troppo facile sparare a zero su di lui come si fa col Bagaglino. No, no, sono convinto che debba esserci una storia tragica dietro.

Io, ad esempio,  mi figuro la seguente scena. Sergio è un impiegato di mezz’età, coi baffi e la pelata, il cui lavoro è redigere le buste paga. Un giorno è alla macchinetta del caffè che intrattiene i colleghi facendo il simpatico. “Sapete qual è il più grande saltatore in lungo arabo? Dalì Alà!”. Risate di cortesia dei colleghi che non vedono l’ora di tornare al lavoro. Il direttore passa di là per caso e assiste alla scena: “Paoletti! Lo sa che lei ci sa proprio fare con le battute? Me ne sforni una dozzina a settimana!””Ma…veramente…” (dissolvenza)

Un anno dopo, ad un meeting di redazione.
Il capo-redattore: “…e poi c’è il problema di  Risate Boom, per il quale continuiamo a ricevere valanghe di lettere di protesta”.
Il direttore: “Chi è quell’imbecille che ha messo Paoletti a scrivere barzellette?!? Rimandatelo a fare le buste paga!”
Tout le monde: “Sì, signor direttore!”
(Eh, Topolino è un’azienda molto fantozziana. Che ci volete fare…)